朋有り遠方より来たる(日常のこと)
今日は朝から昼頃まで庭仕事。
といってもほぼ草むしり。
長いことほったらかしの庭はスギナとカラスノエンドウの楽園となっていた。
そこへ無慈悲に鎌を手にむしりまくった。
他、垣根の剪定、実家から譲り受けて来た花の苗を植えた。
植え終わると、どこからともなくアゲハ蝶がひらひらとやってきた。
陽に当たりまた疲れたので、しばらく休息し、遅めの昼食を作って食べる。
温豆腐の出汁に入れた梅干しのクエン酸に癒される。
夕方、近所のスーパーマーケットに買い出し。
時間帯もあってか昨日よりは混雑してなかったが、
相変わらず寿司パックは売り切れ。(買うつもりはないけどとりあえずチェックする)
アボカドは今日はあったので買ってきた。
帰り道、薄青い空に月が出ていた。
夕食の仕込みをしてから駅まで友達を迎えに。
東北から用事で神奈川に来ている友達が今日は泊まりに来た。
食後、ずっとお茶を飲んでおしゃべり。
これがまた、今のわたしにとって、タイムリーな話題と情報だった！！
最近、いちばん知りたかったことかもしれない！！
まさしく
朋有り遠方より来たる、また楽しからずや。
である。
その内容は聞いたばかりでまだここへは書けないけど、
このBlogを始めた意味が自分でも明確にますますなって来た。
今後が楽しみだ。
そして楽しみにしていてください。
人間関係が再構築される時(日常のこと)
二泊した実家から茅ヶ崎へ帰宅。
渋滞にも巻き込まれずスムーズに帰れることが出来た。
ずっと車内で強い日光に当たってたせいか、どっと疲れて、
帰ってからすぐにそのまま3時間ほど昼寝をした。
起きて夕食の買い出しに。
近所のスーパーマーケットは混雑していた。
いつもたくさん並んでいるお寿司パックも今日は売り切れ、
アボカドを買おうと思ってたのにこちらも売り切れだった。
実家から帰る前にお茶を飲んで
母と少し話していたら、ご近所の〇〇さんと絶縁した、
と急に言いだすのでびっくりした。
今までずっとおすそ分けしたり一緒に日帰り旅行など行ってたくらいだったのに、
何があったのか？と聞いたら、出るわ、出るわ、、、
積年の恨みつらみのような、
愚痴のオンパレード。
話を聞いていくと、〇〇さんもだいぶ変わってる人のようで、
いろいろ失礼なことを言われたりしてきたらしい。
(それはさすがにちょっとないよなあって思うことも多かった)
でもしばらく聞いてると、あれ、それって性格とかじゃないんじゃ、
という疑問が。
空気が読めない、思ったことをすぐに言ってしまう、人の顔色が読めない、
言われた通りのまましか解釈が出来ない等々。
決定的なんじゃと思ったのが、一か月ほど経って、
その〇〇さん、また前みたいに仲良くしたいと母に謝りにきたらしいけど、
なんで母がそんなに怒ってるかわからないらしく、
(悪意があって言ったならわかるレベルのことなのに)
何故怒ったのか教えて欲しいと言ってきた、とのこと。
母はそれでもっと呆れて、もう元には戻れないと怒ってしまったらしい。
わたしも詳しい訳じゃないけど、
母にそれは性格じゃなくて、発達障害かもしれないよ。
と伝えてみた。
分かりにくかったようなので、病気じゃないんだけど病気のような感じだよと。
それでも、あんな人は見たことない！
こんなことも言われて、こんなこともしたし！
こちらが悲しくなってくるくらいに
けちょんけちょんに言ってたけど、
しばらくぶちまけて落ち着いたのか、
まだ怒りつつも、そっか、病気なのか、、、って呟いてた。
ご近所〇〇さん、一人暮らしで、旦那さんにも先立たれ、
子供達も近所に居ないし、
最近可愛がってた猫も亡くなって、きっとさみしいだろうな。
他の近所の人にも、いろいろ怒られて責められてるみたいで、
聞いてて気の毒だった。
帰りに「アスペルガー症候群」という人たちについて
今、書かれた本がいっぱい本屋さんにもあると思うから、
一度読んでみてと忘れないようにメモに書いて伝えてみた。
母も長年何度もこちらの意図や
そういう言い方しないでと言ってきたこちらの気持ちが伝わらないことに、
今まで傷ついてきたんだと思う。
狭いコミュニティ、無視する訳にもいかず、ずっと折り合いつけてやってきたけど、
今回、爆発したんだろうな。。。
帰り道もずっと、
変わり者ってどういうことだろう？と考えてた。
何か突出した才能があれば賞賛されるけど
(でも突出する才能も時代によっては忌み嫌われるんだけど)
そうではない市井の人は、
空気が読めないとバカにされ、
普通はこうでしょ？ってことができないと呆れられ、
誤解やトラブルを招くので敬遠されて、、、。
昨日の記事に書いたことと、少し繋がるなと思う。
集団(狭いコミュニティになるほど)は協調性が求められるので、
少しでもはみ出ると変人とされてしまう。
わたしはそれでもいい、って今は思えるけど、
それも自由な場を知ってるからで、、、。
とにかく母にとっても、何かもやもやしたものが、
今日伝えたことで少し晴れるのを願うしかない。
母から聞いた話を少しオットに話したら、
オットも昨日会ってた同級生2人が今までつるんで遊んでた友達に
今年年賀状で絶縁を言い渡されたと言っていたと。
理由は本人たちはわかってないのか不明だと。
心当たりがあるとしたらその人を彼らがイジってきたあることについてで、
でもそれも昔からだしなあっていってたけど、
聞いてたら、もうそれだろうなと思った。
(イジるとかそんな幼いコミュニケーションをおじさんになってもやってるのが
わたしには考えられないけど。。。)
でもそこまでじゃなくても
自分もいつの間にかやってることもあるのかもしれないと思ったら
怖くなったし、気をつけようと思ったけど。
人間関係の再構築、いろんなところで起きている。
お互いに何かに気づく時が来てるんだろうと思う。
その延長にあたらしい関係性が出来たり、道が別れたりするんだろうな。
今日はいろいろ考えさせられた1日だった。
※今日の写真はオット撮影。
歓びの種(引き寄せの基本#2)
本日も実家。
今日はオットが所用で別行動になったので、
わたしは一人でローカル線に乗り街へ。
映画を観て少しぶらぶらして夕方帰宅。
久しぶりに地元駅に行ったら、ついに無人駅になっていた。
移り変わりを感じる。
帰って実家のかなり早い時間の夕食をいただき、
また自室でごろごろしている。
実家に来ると、いろんな風景から、昔の自分と交差するような感覚になる。
思い出というやつは、不思議なものだ。
今ここにないのに、経験したわたしはここにいる。
今日観た映画は美女と野獣。
本を読み、自由な世界を空想する、美しいけれど
どこにでもいるような女の子、ベル。
でも狭い村では「変わっている子」として敬遠されてる。
思わず、昔の自分を思いだした。
ああ、美しい訳ではなく（笑）
「変わってる」という点で。
母親にも言われたことがある。半ば吐き捨てるように。
自分の思う通りに行かないこと、
自分の価値観の範疇を超えたことなどは、
変わってる、おかしい、という言葉で切り捨てられる節が、
狭いコミュニティにはどこにでもあると思う。
そういった窮屈さが嫌で上京したのだった。
でも帰れる家があるというのはありがたいことだとも今は思う。
映画の中でビーストにお城の図書館へ案内されて、
見たこともない本に囲まれ嬉しそうにしているベルに
そんなに気に入ったのなら全部あげると言った後の、
彼女の表情！を見て、
うわァっと胸がときめいた。
望んでいたものが思わぬ形で叶った瞬間の歓び。
自分の中にもそう言った歓びの種があるから。
良い人ぶる必要は全くないけど、
人の歓びに共鳴できる自分でいることも
願いを叶えて行くために大切なことだと思う。
それから
たとえ自分のほうの願いが叶わなくても
身近な、見聞きした人たちの同じ願いが叶った時に
自分の代わりに叶えてくれたのかもしれない、
と思うと、
狭いところを見てた自分の視野が広がるのだ。
わたしにはとてもそう思えない、、、まるちゃんってやっぱり良い人、
って思うのはちょっと待って。(ちょ、待てよ)
これは引き寄せのコツです。
構造的にそうなの。
同種の法則というのが自然界にはあって、
同じような波長のものは同調して増幅する、というもの。
だからっていつも人のことを自分ごとのように喜べっていうのとか、
常にポジティブでいなさいっていうつもりもない。
本気でそうしたい人はいいけどね。
ただ今は一緒に喜べ無くてもいいから
願いを叶えた人が現実にここに存在しているということを
ただ目を背けずに見れば(観察すれば)いいんだと思う。
この人には出来たけど自分には無理だって思えばそれまでだし、
この人にも出来たし、可能性あるかも。って思えればしめたものだし、
叶っても叶わなくっても、もういいや〜♪
って思えたら大したものです！！
それを作ればやって来る、、、
とフィールドオブドリームズ的に言えば、
引き寄せはそれを手放したらやって来る。
本気で心で(魂で)決めていることは
頭から忘れてしまっても大丈夫。
そういう意味でも望んだものは全て叶うのではないかと思う。
ただ目の前に与えられたものを受け取って
日々を生きることが
日常の引き寄せだと思ってる。
わたしがこのblogのテーマを引き寄せにしたのは、
これまで引き寄せって言われてたことじゃない、
もっと普通のことが書きたかったから。
今感じてることを書いてみたいと思ったから。
どれだけのものに助けられ恵まれてきたのかということを
おさらいしておきたいと思った次第。
基本的に過ぎたことは年々気にしなくなってるけど、
歓びの種が、ほんの少しでもおすそ分けできたらと思う。
誰でも成功するためのノウハウとか
そういうのは一切出てこないと思うので悪しからず！
人生のスパイス、は何か？
本日〜7日までゴールデンウィーク休み。
今年全然帰ってなかった実家へ。
これを書いている時点で、夕飯も終え、暇である。
すでに布団の上だったりもする。
いろいろ書こうと思ったことがあった気もするけど、
ちょっと今日は無理そうだ。
実家へ向かう途中で
いつも気になってる酒屋の看板に書いてある言葉に絡めて
思わせぶりなタイトルになった。特に意味は無い。
看板には、
人生のスパイス、酒。
それを撮ろうとしたらあからさまに失敗した写真。
今日、撮った写真はこれだけなので、無理くり載せた。
いろいろ今日はひどい。
それでもどっこい生きてる。
今日もありがとうございます。
休み中はもしかしたらこんな感じの記事が続くかもだけど。
叶った願いの考察#4
本日はフリーの1日。
少し歩こうと思ってお気に入りの川沿いの道を歩いて、
何故かカラオケへたどり着く。
今日はなんとなく映画かカラオケかと思ってたけど、声を出したかったので自然に足が向いたのかもしれない。
※上記のパブスナックではなく、普通のカラオケボックスです。念のため。
帰り道に見かけていい感じだったので写真を撮った次第。
気づけば4時間半も歌ってた。
なんだかとても楽しく帰りは行きよりも元気に。声も枯れず。
そのまま歩いて帰りたかったが、時間の都合により途中でバスに乗った。
大きな声で歌うことにより胸の辺りが開いたのも感じつつ帰宅。
一ヶ月前に行ったロミロミの施術後に
アロマオイルによるバイタルチェックのようなものを受けた結果、
「肉を食べたり、カラオケに行くと、足りない部分が活性化する」
ということをアドバイスされて、その時から、カラオケに行こうと考えてた。
実行してみたら、ほんとに元気になって体も軽やかに。
ちなみに肉も現在、日々食べている。
わたしは意外と素直なので、しっくりきたアドバイスはなるべく実行する。
厳密に言うと、実行というか、
いつの間にかやっている。
それも自分のタイミングでなので、頑張ってる感じはない。
そして「しっくり来ず、違和感あり」のアドバイスを受けたとしても、
その言葉の持つ意味(アドバイスそのもの)よりも、
何故、今、それを言われたのか？ということを考える。
そのまま時間が経っても自分の中に受け容れられることもあるし、
やっぱり違うな、と思えば丁重にお返しする。
どこに？？
言ってくれたその人に向けて。
どうやって？？
ただ、感謝するだけ。
ありがとうございますー。でもわたしはこうなので！こう思うので！
と強く心で思うのです。
どんなトンチンカンなアドバイスでも、
自分がどう感じてるのか？
何を大切か？ということを再確認するチャンスをもらえた訳だから。
しかし、あまりにも失礼な言い方や、いきなり押し付けてくるようなものや、
恐怖心を煽るような感じのものは、はっきりNO！と言った方がいいと思う。
場合によっては怒ってもいい、その場で。またはひとりになった時に。
(相手にもよるので、丁重にお返しパターンがオススメですが)
昨日、引き寄せの基本#1で書いたけれど、
自分で投げたボールはどんな形で返ってくるかわからないということは、
こんなところにも言えるのだ。
yurumaruhikiyose.hatenablog.com
自分が変に自信がなかったり、怖がっていると、
それを増長するようなことを言われる時もある。
わたしも何度も体験している。
その度に腹を立てたり怖くなったり、、、していたが、
ある時、上記に書いたように、
一旦引き受けてその後丁重にお返しパターンを試してみたら、
自分の気持ちもスッキリして、事柄が長引くこともなかった。
そうすると段々と、
必要なことを必要なタイミングで受け取ることが出来てきて、
どんな変化球でも受けてみようかなという気にもなった。
全部、自分が起こしてること。
そして、自分から離れたボールは一旦宇宙に還されるので、
どんな感じのボールになって還ってくるかわからないのだ。
正直、ええっ、ここで？？ということもあるし、
想定外なんて当たり前だ。
(だから日々いろいろ覚悟はしている。つもり。)
わたしの場合は極端だから色々起きたのかもだけど、
普通の人たちの(人間の)闇、について考えてた時期に、
ある日、最寄り駅の階段で、
顔面血まみれになっている男性に遭遇した。
そしてそれ以上にびっくりしたのが、
夕方の帰宅時間でたくさんの人が居るというのに、
まるで見えてないようにさーっとその人の周りを避けて行くこと。
咄嗟に声を掛けて、駅員を呼びますと言ったら、
その人は、急いでるのか、自分がどんな状態か把握してないのか、
大丈夫です(大丈夫じゃないだろう)と言って、
すぐ来た電車に乗って行ってしまった、、、。ということがあった。
あとでもっと引き止めればよかったかもと思ったけど。
その時、あれが自分だったら誰も助けてくれず、
しばらく放置されるのかもしれないと思うと、とても怖くなった。
こんなに人が居るのに、他人には目もくれず。
人間なんて、くそくらえ！！
って正直思ったけど、自分も人間。
しばらく悶々としていたけれど、
いろんなことを麻痺させないようにせねばと思った。
敏感過ぎるもの、現代では苦しみになるけど、
麻痺させてはいけないこういったこともある。
とまあ、引き寄せは、思いもしない形でやってくることもある、
ということ。
もちろん、こんな激しめのボールばかりじゃないけどね。
次回はもう少し楽しい？今まで叶った願いのことについて書こうと思うので、
懲りずにまたお読みください。
自分で投げたボールを自分で受け取る(引き寄せの基本#1)
本日は出張デイ。
普段、出張はしてないのだがご縁あって定期的に呼んでいただいてるお宅へ。
到着後、セッション開始と共に嵐のような雨と風が吹き荒れてたけれど、
終了して帰る頃には晴れた。
帰る道すがらも洗われたような夕方の空と空気が心地よい。
さて。
今日は願いを叶えるということの中でも、
大切だとわたしが思ってることを。
自分の好きに生きようと思った時。
そんなんじゃ大変なことになるよと心配してくれる人や、
逆に面白がって応援してくれる人や、
ただ見守ってくれる人や、
関心も持たない人や。。。
様々な人たちのことが気になってくることもある。
ちょうどFacebookの反応が気になる感じと似てるかもしれない。
でも、
ほんとはそのどの反応も関係ないのだ。
ただ 自分がどうしたいのか？だけ。
どうしたいのかわからなかったり
決め切れてない時は
誰にもそれを(叶えたいこと)を言わないほうがましだ。
何をアドバイスされても、自分がどうしたいのかわからないうちは、
ただ自分がぶれるだけだと思う。
そうやって自分の中で、感じていることを漏らさずにいると、
もうそれを言うという段階になると、
「言ったからにはそうなってしまう」
というくらいのところまで来ていることが多い。
まだほんとはどうしたいのかわからないうちに、
あれこれを人に相談したり、
承認を得るために必死になると、
ますます迷子になって自分がどうしたいのか
わからなくなってしまうのでは？と思う。
そしてその一方で(宇宙は両極で出来てると思うので)
わからないうちは、わからないままでもいいと思う。
わからないということを認めると、
思わぬところから、わかるように誘われたりすることもある。
でも、どちらにせよ、
自分が選ぶことなので、人まかせには出来ない。
そうです。
引き寄せは人まかせにしてるうちは起きないよ、ってこと。
自分で投げたボールを自分で受け取るようなことなのだと思う。
いつ投げたかは忘れててもね。
どんな変化球でやって来ても取りこぼさないぜ！！
という想いで挑んでみるといいかもしれない。
ワクワクとゾクゾクにおける関係性(愛について)
自宅がある茅ヶ崎に戻り、しばらくは湘南生活。
湘南、って言っても家は海側ではなく、近所におしゃれな店はないし、
海までも歩くと結構時間もかかる。
されど湘南。
湘南に住んでるというと、いいですねえ♡と言われる。
ネームバリューの力。
本日はお休み。
朝からだいぶ久しぶりの温泉へ行く。
茅ヶ崎にも温泉があるのだ。
以前はよく行ってたけど、
たぶん一年ぶりくらいだった。
午前中だったのでおばあちゃんくらいしか居ず、空いていた。
露天に入りながら、庭木の手入れは年取ると大変だ、という話題で、
ずーっと会話してる2人の話を聞いていた。
微妙に噛み合ってない感じも面白かった。
家に戻り、近所のスーパーへ買い出しに。
途中の家の前で何かがこっちを見てる！と思ったら、
窓の柵の隙間から赤い花が顔を出すみたいに咲いていた。
今日は引き寄せというより、
愛するということについて考えていた。
世の中で愛とされてるものだと思ってたことは、
愛じゃなかったのかもしれないとあらためて思った。
愛するということを自分の中でセットし直してみようと思う。
エッセンスとしては、とことん信頼し続けること。
自分を愛すること。
腐るほど聞いてることだと思うけど、
まだまだ全然わかっていなかった。
生易しいことではないけど、もうやるしかない。
昨年からずっと頭から拭っても拭っても見え続けていたことを受け入れると決めた。
どんなことを引き寄せるかわからないけど、
自分で決めたことなので、言い訳出来ない。
あとは、もう、お任せです♡
怖いからせめて♡つけとく
（笑）
どんな現実を引き寄せるのか楽しみにしとく。
ワクワクとゾクゾクは同期する。
ワクワクすることを選びましょうという引き寄せもあるけど、
自分の枠を超え、大いなるものに委ねて、大きなものを受け取るには、
それでは足りないと思うし、どうしてもエゴが付け入る隙が出来る。
もちろん日常のワクワクも楽しいし大切だと思うけど。
ワクワクなんて言ってられないゾクゾクするような(怖いと思う自分もいる)
ことを受け入れたとき、
自分でも全く予期しなかった方法で引き寄せられる
何かと出会うんじゃないかと思う。
受け入れることを決めたら、
あとはその時その時のことをただやって行く。
地道な積み重ね。
あー、でも、わたしは怖がりなので、
なるべくお手柔らかにお願いします！！
ってことも付け加えておく。
具体的なことは訳あって今は書けないけど、
わたしはわたしをとことん愛して行くと決めました。
現実化したらもちろん報告する。
過去のことは書けるけど、現在進行中のことって、
内でも外でも繊細に働いてるチカラがあるので、言葉に出来ないことが多い。
だからいきなり実現化したみたいに思われることもあるのかも。
いきなりなんてないよー。
宇宙はかなり伏線好き！
だと、今まで引き寄せてきたあれこれを思っても感じる。
宇宙っていうのは大いなるもの。
目に見えないけどあるとしたほうが道理があるもの。
今日のこのBlogに書いたことも、きっと伏線だなあと思うと、
ゾクゾクするーー。
まさに
震えて待て！！
だな。
