ただの日記(ぼんやりしてます)
今日は雨のち曇りな1日。体調が朝からイマイチ。
病気ではなくアレのアレで。
仕事も入ってなかったし、久しぶりに家でゆっくり過ごす。
眠くて仕方ない。
朝起きるのもしんどかったけど、猫たちが騒ぐので、
よいこらしょっと起きる。
ちょっと用事があったので一旦支度をしてみたけど、
今日は行くのをやめた。
昼食は昨夜の残りで済ます。
午後もぼんやりしてたらあっという間に時間が過ぎた。
近所のスーパーマーケットに夕食の材料の買い出しに。
連休中あれほど品薄だった寿司パックやお惣菜類が山積みだった。
買い物して帰って、ぼんやりしてたらもう夕方だ。
たぶんこの気圧の変化のせいでもあると思うけど、
まったく頭が働かない。
まめまめしく、毎日更新することだけを決めて書いてるblogなので、
何かしら書こうとしていることは、すでにばれてると思うが、
昨日も書いた通り、頑張らなくていいときは頑張らないほうが、
いろいろなためになると思うので、今日はこれにて終了とします！
yurumaruhikiyose.hatenablog.com
ああ、猫たちが夕飯くれと騒いでる。
よいこらしょっと。
頑張るという意味(引き寄せの基本#5)
今日も午前中から個人セッション。
(今やってる内容はカウンセリングしつつからだの声を聞いて行く施術。)
まあ。所謂一つのスピリチュアル的な仕事です。
※気になる人はライトボディリンクスで検索してみてください。
午後からの予定がキャンセルになったので、馴染みのカフェでひとりランチ。
昨日書いた記事の続きで、また今日は過去の引き寄せ体験について。
yurumaruhikiyose.hatenablog.com
昨日会ってた友人は、
今、MAXにスピリチュアル系のアンチ度が高まってるとのことで
発言が辛辣で愉快だった。
(わたしのやってることは知ってるし施術も受けてもくれている)
わたしも彼女が嫌ってるスピリチュアル系の世界の住人だし
同じ穴のムジナという自覚はあるので、わたしはそういう人たちとは違うんです！
と今更声高にいうつもりもさらさらない。
でも以前から、確かに自分のスタンスと違うなあ、、、という違和感を感じる
スピリチュアル系の人たちは多かった。
(その違和感が何かについてはいずれまた)
でもよく考えてみたら、
やってるのが同じようなことってだけで、
それは何の業種でも違いはあるだろうと思ったら気にならなくなった。
目の前に来てくださったお客さまを大切に想い、
わたしはわたしのやることをやるまでだ。
さて、過去の引き寄せ体験について。
いろいろまだあるけど、基本的に言えるのは、
とにかく人に恵まれて来たということ。
わたしの人生、
ほぼ他力本願でやってきたと言っても過言ではない。
だからか、自分が頑張ったと思うことって、正直言うとあまりない。
今思えば結果的に頑張っていたと思うことはあるけど、
頑張ろうと思うと頑張る気が失せるというややこしい気質。
昔から応援ソングも胸に響かないし、
スポ根も好きじゃないのは、頑張ることがそんなに重要なのか？
と思っていたからだと思う。
そんな感じが、母にも「呑気だ」と呆れられてた要因だと思う。
頑張れない自分がダメ人間なのでは。。。
とネガティヴに思っていた時期もあった。
そのくせ、昨今の、
頑張らなくても良いんだよという風潮にも、
ずっと違和感があったのだった。
自分で書いてても
ややこしや〜〜である。
(だって結局、そうは言っても頑張ってる人たちの方が評価されるじゃん。
頑張りが美徳とされてたり、無意識に頑張らせようとしてる仕組みになってるじゃん。大人も子供も。ついに語尾がじゃんになっちゃったよ。)
きっと世の中的な頑張らなくても良いんだよ、って言うのは、
「無理することはないんだよ。」
って意味合いで、ほんとに頑張らなくてもいいってことじゃないんだと思う。
ご自由にどうぞって書いてあるのに料金箱が置いてあるようなもんだ。
わたしはマジで頑張らなくてもいいんだと思う。
何もしないってことじゃない。当たり前だけど。
自分の出来ることはやる。でも出来ないことまでは頑張らない。
それは他の人の方が得意だったり、
やりたいって思ってることだと思うから、
そちらに任せた方がいいと思う。
最近思ったことがある。
頑張り過ぎることは
欲張ることと同じなんじゃないか？
もっと〇〇が欲しいから頑張る
もっと〇〇したいから頑張る
もっと、もっと、、、。
それはほんとに何のため？
頑張り過ぎでお疲れのいろんな方の話を聞いていて、
みなさん真面目だなあって思ってきたんだけど、
ひとりで抱え込もうとし過ぎて、自分の風通し(心もからだも)が悪くなって、
しんどくなってるんだなあって思う。
一応書いておくけど、
頑張るな、とも、
頑張ってる人が欲張りって言ってる訳ではない。
でも、その頑張りは何のためで、
そのために本当になってるのか？と言うこと。
違うって思ったら、その頑張りは今必要ではないのかもってこと。
もっと人を頼っていいし、
自分が出来ることだけをもっと頑張ればいいと思う。
それは「過ぎる」ことではなく、「拡がり、深く」なってゆくことだと思うから。
わたしの他力本願はそういう部分で発揮することがあって、
過去には、まったく忙しくないのに、
マネージャー(サロン付き)
ライター
ウエブデザイナー
等々のチームのようになって
わたしのやってる事を盛り立ててくれようとしたことがある。
(その節はありがとうございました。)
また長くなるので割愛するが、気づいたらそうなっていた。
未熟なわたしに有り余る幸運！って思ってたから、
やっぱりこの時もどこか他人事だった。つくづく愚かだなあ。
でもその時にその道のプロや
手伝いたいと本気で思ってくれた人たちのご厚意に甘え、
自分のできることだけを真剣にやれたおかげで今があるとも思ってる。
ありがたい体験だった。
あの時のチームはだいぶ前に解散したけど、
数年後にお世話になったライターさんに再会した際に、
「あの時にまるちゃんと活動した経験が今の仕事に活かされてる！」
とものすごく何度も感謝された。
聞くと、超ビッグなスピリチュアル界の(厳密に言うとビジネス界？)
お方との仕事をしていたらしく。。。
わたしと知り合った時はスピリチュアル的なことは信用せず、
何それ、怪しい！とギャグみたいにいつも突っ込んでいた愉快な人だったのに。
(でも最後までサポートしてくれてたのも彼女だった。)
ボヤーっとサポートを受け取ってただけで、
ビッグにもメジャーにもなれず、
申し訳ありませんってもやもや思ってたけど、
そんなふうに言ってもらえたことで救われた。
あの時に、変に頑張らなくて良かったのかもしれない。
わたしが出来ることをお世話になりつつやったのだ。
という想いがそこで強く持てた。
そんな数年越しの答えに
心から感謝した出来事だった。
スタンダップシスター！(引き寄せの基本#4)
今日は午前中からの個人セッション(仕事)を終え
海を東京からやって来た友人と見ながら、
ランチするという実に湘南っぽい1日。
友人と話していたら、ここのところの自分の変化にも
あらためて気づくことが出来た。
しばらくはまた静か内観しつつ日々の事をやっていく。
さて。今日は過去の最大の引き寄せ体験を振り返る。
わたしには中学頃から夢中になり、
今現在も好きなある男性ミュージシャンがいる。
思春期の頃のような熱量はもうないけど、今でもライブに行くし、
とにかく確実にわたしの血や肉になってると思うくらい影響を受けてきた。
一時期は顔が似てきたと言われるくらいだった（笑）
(今は全然似てないと思う)
そしてだいぶ割愛してしまうが、2年前のある日。
そんな特別な存在であるその人のライブ終わりに楽屋で
本人を前に知人の方に紹介していただくという体験をした。
blogには具体的な名前も書けないけど、
その紹介してくださった知人の方もすごい人で、
その方にゲストでライブに招待していただけただけでも、
びっくりだったのに楽屋に連れて行かれた時は
何が起きてるのかわからなかった。
もう、あわあわしてただけ。
こんな事ってあるんだなって他人事のように思っていた。
でも家に帰り、だんだんと感動がこみあげてきて、
嬉しくて泣いた。
よくわからないけど
全て報われた気がした。
個人的すぎるけど、その体験が今まで起きた中での、
最大の引き寄せ体験である。
自分は今まで頑張ってきたご褒美をいただけたんだな、とその時は思ってた。
でも違った。
受け取る側(その時のわたしにとっての)MAXを体験して、
次はお前が与える番だと言われたのだと思う。
それが何かはまだわからないけど。
ずっとそこが不明瞭だったので、
他にもあれこれ、引き寄せられる(自分にとってはすごい)経験をしても、
いまいち受け取れきれずにいたのだと思う。
受け取れるということは
与えられるということで
その繰り返しが大きな循環を生む。
いつまでも過去の思い出に浸って、
良かったなあ、、、とかほっこりしてる場合じゃない！
スタンダップシスター！
開いた胸でさあダイブせよ！
出せば出すほどやってきて循環して
それはフリーエネルギーのようになる。
そのことがやっと理解出来た。
あとは実践あるのみ。
自分の庭から出てみる(引き寄せの基本#3)
今日はゴールデンウイーク最終日。
昨夜から泊まっていた友人と1日過ごす。
朝食済ませ、川沿いの道を国道に向かって長めに散歩。
途中に立ち寄った知る人ぞ知る、誰でも入れるハーブガーデンが
初夏の陽射しに思い思い葉茂らせ、花を咲かせ、生き生きとしていた。
再度チャレンジしてみようと密かに思っているガーデニングの夢がまた膨らむ。
こうした素敵なお手本が近所にあることをすっかり忘れていた。
また近いうちに行きたいと思う。
このハーブガーデンを見つけたのは数年前だけど、
以前にも今日とは別の友人と一緒に行ったことがある。
出かける前にまだ何もほとんど花を植えてない我が家の庭について、
植物好きの友人がハーブガーデンにすればいいんじゃないか？と提案してくれた。
その後でこのハーブガーデンに寄ったら、いつもは無人のことが多いが、
ちょうど庭づくりをしているオーナーさんが居て、
庭を見せてもらう時にお話ししたら、ハーブを少し分けてくれたのだった。
さっき提案されてたことが、気づけばもう実現化に向けて動き出していた、
ということがあったのを急に思い出した。
庭と言えば、
自分のテリトリーという意味合いも持つが、
自分の庭から出てみることで、思いもよらなかったことを引き寄せることがある。
いつもの自分のパターンを崩すこと意識的にしてみると、
新たに見えてくることもあると思う。
最近で言うとわたしがしているのは、今まで知ってはいるけど、
明確な理由はなく何と無く避けてた著名人(成功してる人系)の本やBlogを読むこと。
なんとなく苦手、自分には関係ない、等々で食わず嫌いなものって意外と多い。
でも当たり前だけど世の中に多く受け入れられるものって
それなりの理由があるのだ。
分析して自分に活かすと言うことでもないが、
ただなんとなく避けてた、という事を
実際に本を読んでみることで、
自分には必要かそうでないか分類し、
グレーゾーンだった部分を再構築していく感じ。
情報として新たにインプットする目的は薄い。
あくまで今の自分にとってはどうなのか？
という事を好き嫌いではなく感じてみる作業だ。
結構思い込みで避けてただけのこともあるし、
やってみると意外と面白い。
それで何がどうなるか？直ぐに答えが出るものでないけど、
こうした細かい積み重ねで突然、見たこともない庭がある事を気づいたりするのだ。
それは狭いテリトリーとしての庭ではない、
自分の創造性の空間としての庭だ。
その空間は自分の中にいつでもあって、いつでも拡げられるのだ。
そんな事を考えると人は本来はいつでも自由なんじゃないかと思う。
そうして勝手に苦手とか関係ないと思って、実は気になってた事をやってみると、
自分のこだわりが意味のないものだったと気づいてきた。
わたしはこういうキャラでやってきたからとか、
ほんともう飽き飽きだ。
そんなもんぶっ壊してしまえと思う。
まあ、突然そうなっても、自分も周りもびっくりだし、
こうしてパターンを崩していくように柔軟体操的方法も取り入れつつ。
日々の実験は続く。
朋有り遠方より来たる(日常のこと)
今日は朝から昼頃まで庭仕事。
といってもほぼ草むしり。
長いことほったらかしの庭はスギナとカラスノエンドウの楽園となっていた。
そこへ無慈悲に鎌を手にむしりまくった。
他、垣根の剪定、実家から譲り受けて来た花の苗を植えた。
植え終わると、どこからともなくアゲハ蝶がひらひらとやってきた。
陽に当たりまた疲れたので、しばらく休息し、遅めの昼食を作って食べる。
温豆腐の出汁に入れた梅干しのクエン酸に癒される。
夕方、近所のスーパーマーケットに買い出し。
時間帯もあってか昨日よりは混雑してなかったが、
相変わらず寿司パックは売り切れ。(買うつもりはないけどとりあえずチェックする)
アボカドは今日はあったので買ってきた。
帰り道、薄青い空に月が出ていた。
夕食の仕込みをしてから駅まで友達を迎えに。
東北から用事で神奈川に来ている友達が今日は泊まりに来た。
食後、ずっとお茶を飲んでおしゃべり。
これがまた、今のわたしにとって、タイムリーな話題と情報だった！！
最近、いちばん知りたかったことかもしれない！！
まさしく
朋有り遠方より来たる、また楽しからずや。
である。
その内容は聞いたばかりでまだここへは書けないけど、
このBlogを始めた意味が自分でも明確にますますなって来た。
今後が楽しみだ。
そして楽しみにしていてください。
人間関係が再構築される時(日常のこと)
二泊した実家から茅ヶ崎へ帰宅。
渋滞にも巻き込まれずスムーズに帰れることが出来た。
ずっと車内で強い日光に当たってたせいか、どっと疲れて、
帰ってからすぐにそのまま3時間ほど昼寝をした。
起きて夕食の買い出しに。
近所のスーパーマーケットは混雑していた。
いつもたくさん並んでいるお寿司パックも今日は売り切れ、
アボカドを買おうと思ってたのにこちらも売り切れだった。
実家から帰る前にお茶を飲んで
母と少し話していたら、ご近所の〇〇さんと絶縁した、
と急に言いだすのでびっくりした。
今までずっとおすそ分けしたり一緒に日帰り旅行など行ってたくらいだったのに、
何があったのか？と聞いたら、出るわ、出るわ、、、
積年の恨みつらみのような、
愚痴のオンパレード。
話を聞いていくと、〇〇さんもだいぶ変わってる人のようで、
いろいろ失礼なことを言われたりしてきたらしい。
(それはさすがにちょっとないよなあって思うことも多かった)
でもしばらく聞いてると、あれ、それって性格とかじゃないんじゃ、
という疑問が。
空気が読めない、思ったことをすぐに言ってしまう、人の顔色が読めない、
言われた通りのまましか解釈が出来ない等々。
決定的なんじゃと思ったのが、一か月ほど経って、
その〇〇さん、また前みたいに仲良くしたいと母に謝りにきたらしいけど、
なんで母がそんなに怒ってるかわからないらしく、
(悪意があって言ったならわかるレベルのことなのに)
何故怒ったのか教えて欲しいと言ってきた、とのこと。
母はそれでもっと呆れて、もう元には戻れないと怒ってしまったらしい。
わたしも詳しい訳じゃないけど、
母にそれは性格じゃなくて、発達障害かもしれないよ。
と伝えてみた。
分かりにくかったようなので、病気じゃないんだけど病気のような感じだよと。
それでも、あんな人は見たことない！
こんなことも言われて、こんなこともしたし！
こちらが悲しくなってくるくらいに
けちょんけちょんに言ってたけど、
しばらくぶちまけて落ち着いたのか、
まだ怒りつつも、そっか、病気なのか、、、って呟いてた。
ご近所〇〇さん、一人暮らしで、旦那さんにも先立たれ、
子供達も近所に居ないし、
最近可愛がってた猫も亡くなって、きっとさみしいだろうな。
他の近所の人にも、いろいろ怒られて責められてるみたいで、
聞いてて気の毒だった。
帰りに「アスペルガー症候群」という人たちについて
今、書かれた本がいっぱい本屋さんにもあると思うから、
一度読んでみてと忘れないようにメモに書いて伝えてみた。
母も長年何度もこちらの意図や
そういう言い方しないでと言ってきたこちらの気持ちが伝わらないことに、
今まで傷ついてきたんだと思う。
狭いコミュニティ、無視する訳にもいかず、ずっと折り合いつけてやってきたけど、
今回、爆発したんだろうな。。。
帰り道もずっと、
変わり者ってどういうことだろう？と考えてた。
何か突出した才能があれば賞賛されるけど
(でも突出する才能も時代によっては忌み嫌われるんだけど)
そうではない市井の人は、
空気が読めないとバカにされ、
普通はこうでしょ？ってことができないと呆れられ、
誤解やトラブルを招くので敬遠されて、、、。
昨日の記事に書いたことと、少し繋がるなと思う。
集団(狭いコミュニティになるほど)は協調性が求められるので、
少しでもはみ出ると変人とされてしまう。
わたしはそれでもいい、って今は思えるけど、
それも自由な場を知ってるからで、、、。
とにかく母にとっても、何かもやもやしたものが、
今日伝えたことで少し晴れるのを願うしかない。
母から聞いた話を少しオットに話したら、
オットも昨日会ってた同級生2人が今までつるんで遊んでた友達に
今年年賀状で絶縁を言い渡されたと言っていたと。
理由は本人たちはわかってないのか不明だと。
心当たりがあるとしたらその人を彼らがイジってきたあることについてで、
でもそれも昔からだしなあっていってたけど、
聞いてたら、もうそれだろうなと思った。
(イジるとかそんな幼いコミュニケーションをおじさんになってもやってるのが
わたしには考えられないけど。。。)
でもそこまでじゃなくても
自分もいつの間にかやってることもあるのかもしれないと思ったら
怖くなったし、気をつけようと思ったけど。
人間関係の再構築、いろんなところで起きている。
お互いに何かに気づく時が来てるんだろうと思う。
その延長にあたらしい関係性が出来たり、道が別れたりするんだろうな。
今日はいろいろ考えさせられた1日だった。
※今日の写真はオット撮影。
歓びの種(引き寄せの基本#2)
本日も実家。
今日はオットが所用で別行動になったので、
わたしは一人でローカル線に乗り街へ。
映画を観て少しぶらぶらして夕方帰宅。
久しぶりに地元駅に行ったら、ついに無人駅になっていた。
移り変わりを感じる。
帰って実家のかなり早い時間の夕食をいただき、
また自室でごろごろしている。
実家に来ると、いろんな風景から、昔の自分と交差するような感覚になる。
思い出というやつは、不思議なものだ。
今ここにないのに、経験したわたしはここにいる。
今日観た映画は美女と野獣。
本を読み、自由な世界を空想する、美しいけれど
どこにでもいるような女の子、ベル。
でも狭い村では「変わっている子」として敬遠されてる。
思わず、昔の自分を思いだした。
ああ、美しい訳ではなく（笑）
「変わってる」という点で。
母親にも言われたことがある。半ば吐き捨てるように。
自分の思う通りに行かないこと、
自分の価値観の範疇を超えたことなどは、
変わってる、おかしい、という言葉で切り捨てられる節が、
狭いコミュニティにはどこにでもあると思う。
そういった窮屈さが嫌で上京したのだった。
でも帰れる家があるというのはありがたいことだとも今は思う。
映画の中でビーストにお城の図書館へ案内されて、
見たこともない本に囲まれ嬉しそうにしているベルに
そんなに気に入ったのなら全部あげると言った後の、
彼女の表情！を見て、
うわァっと胸がときめいた。
望んでいたものが思わぬ形で叶った瞬間の歓び。
自分の中にもそう言った歓びの種があるから。
良い人ぶる必要は全くないけど、
人の歓びに共鳴できる自分でいることも
願いを叶えて行くために大切なことだと思う。
それから
たとえ自分のほうの願いが叶わなくても
身近な、見聞きした人たちの同じ願いが叶った時に
自分の代わりに叶えてくれたのかもしれない、
と思うと、
狭いところを見てた自分の視野が広がるのだ。
わたしにはとてもそう思えない、、、まるちゃんってやっぱり良い人、
って思うのはちょっと待って。(ちょ、待てよ)
これは引き寄せのコツです。
構造的にそうなの。
同種の法則というのが自然界にはあって、
同じような波長のものは同調して増幅する、というもの。
だからっていつも人のことを自分ごとのように喜べっていうのとか、
常にポジティブでいなさいっていうつもりもない。
本気でそうしたい人はいいけどね。
ただ今は一緒に喜べ無くてもいいから
願いを叶えた人が現実にここに存在しているということを
ただ目を背けずに見れば(観察すれば)いいんだと思う。
この人には出来たけど自分には無理だって思えばそれまでだし、
この人にも出来たし、可能性あるかも。って思えればしめたものだし、
叶っても叶わなくっても、もういいや〜♪
って思えたら大したものです！！
それを作ればやって来る、、、
とフィールドオブドリームズ的に言えば、
引き寄せはそれを手放したらやって来る。
本気で心で(魂で)決めていることは
頭から忘れてしまっても大丈夫。
そういう意味でも望んだものは全て叶うのではないかと思う。
ただ目の前に与えられたものを受け取って
日々を生きることが
日常の引き寄せだと思ってる。
わたしがこのblogのテーマを引き寄せにしたのは、
これまで引き寄せって言われてたことじゃない、
もっと普通のことが書きたかったから。
今感じてることを書いてみたいと思ったから。
どれだけのものに助けられ恵まれてきたのかということを
おさらいしておきたいと思った次第。
基本的に過ぎたことは年々気にしなくなってるけど、
歓びの種が、ほんの少しでもおすそ分けできたらと思う。
誰でも成功するためのノウハウとか
そういうのは一切出てこないと思うので悪しからず！
